Mierda al 100%

Enfrente de mi esta una morra con un bluetooth. Lleva como media hora hablando y yo crei que era con alguien que estaba enseguida de ella (alguien con una voz tan baja que no lo podia escuchar y por lo que, segun yo, se demostraba de manera irrefutable que era un(a) imbecil), pero no. Esta hablando por telefono, a madres, en la biblioteca. Que le pasa a esa gente?. Osea, nisiquiera me voy a poner a decir de que esta hablando (que para este momento ya deben captar, son puras PENDEJADAS) porque me tardaria como 3 dias repitiendo maldiciones nada mas para describir su conversacion. En lo que quiero enfocar este post es en tratar de expresar que tanto odio los bluetooths y cuanto creo (sinceramente) que esas madres son el peor invento de la humanidad, mas que las armas y el crack y las religiones y todas esas otras puterias.

Que quien usa bluetooths?. Facil, las siguientes personas: gente que baja rolas de reggaeton y que las disfruta cuando las ponen en un antro y le dice a cada persona a su lado "esta cancion me gusta un chingo"y luego cantan como la mitad porque hasta eso no se la saben completa; gente que arregla su carro para que corra mas rapido y se vea mas grande, brilloso, saturado, culero, naco y creerse un poco menos-menos (osea mas) de la mierda que de seguro son; gente que no puede imaginarse nada mas uber que la noticia de que american eagle o holister va a sacar su linea de calzado; weyes gordos, pendejos y que deseguro tienen otra caracteristica de esta lista con jerseys de futbol americano y novias igual de gordas y pendejas con unias postizas como de 4 centimetros cada una y que lo mas probable es que tambien traigan un bluetooth que combina con el de el estupido de su novio; a veces gente con "hobbies", y sobre todo; gente como la cosa esa que esta sentada frente a mi.

Y entonces quien tiene derecho de usar bluetooths? o es uno de esos inventos que desde su concepcion fueron un error, y el cual es la unica razon por la que valga la pena inventar una maquina del tiempo para devolverse a la epoca en la que la mama del inventor de esa madre estaba embarazada de el y matarla a-la Sharon Tate para que nunca nazca? Pues no tanto asi (pero no me emputo si alguien tiene pensado hacerlo), yo creo que si hay gente que tiene derecho a usarlos, asi como los weyes esos que compran oro usado por toneladas, o los micro-neuro-uber-cirujanos-superplasticos, o representantes de como 70043 artistas; profesiones por el estilo. Digo, para una persona normal (hasta para esos weyes todos populares a quien todo el mundo les habla) recibir mas de 5 o 6 llamadas en una hora ya es mucho no? (la neta no se, a mi nadie me habla). Pero como sea, que no ven la publicidad que le hacen a esas madres? para empezar ponen a puras morras o weyes bonitos (nunca he visto a una mirreina con un bluetooth, de seguro agarran la onda de que esta mejor verles 3 centimetros cuadrados mas de piel que una mierda de plastico que parece un mini vibrador), y no nada mas bonitos, tambien bien vestidos (aja! otra discordancia con la gente que en la vida real usa bluetooths), y que por lo mismo, se intuye que tienen un trabajo bien importante del que les hablan cada 3 segundos para tomar decisiones de las que depende una ciudad o el hecho de que el papa juan pablo II no resucite hecho un zombie que "caga bendiciones por las manos" (Vallejo, La puta de Babilonia, jojo). Bueno. Como sea. No usen bluetooths o sus hijos van a salir con testiculos en vez de ojos y con un siames muerto colgando de la nuca, o peor, se van a ver como la morra esa que estaba enfrente de mi y que de seguro se fue a suicidar porque agarro la onda de que no valia la pena seguir viviendo en un mundo en el que era ella.