2 de la mañana

Junto con el sueño discreto y el deseo de dormir para siempre (o al menos por mucho tiempo; caer en un coma o provocármelo químicamente) me llega otra vez el miedo más potente. El miedo ese que solo se puede quitar de una manera, muy sencilla pero a la vez muy drástica. Mejor me guardo para una crisis de verdad. Pero por qué las cosas tienen que ser tan rígidas? Por qué la materia tiene que ser tan densa como para no dejarme ver nunca la constitución real de las cosas y del mundo que las contiene? Por qué no me puedo sentir otra cosa que no sea parte de la materia dura; dura y asquerosa como la mierda que produzco y sale de mi.

Tal vez es con lo único con lo que deberíamos identificarnos. Y para nada lo digo de manera autodespreciativa. Qué otra cosa hay a la que estemos tan ligados como a un pedazo de mierda tibia y hedionda que acaba de salir del propio culo? Tal vez si dieramos a luz a un feto muerto todos los días al que pudieramos desechar por el escusado (o por algún otro artefacto que seguramente existiría si esta fuera nuestra naturaleza), podríamos sentirnos apegados a nuestro fecundado desecho, pero no; los hijos nacen y luego crecen, y en el momento en que salen por el agujero de la madre dejan de ser parte de sus procreadores; al desarrollar una personalidad y una actitud se vuelven una unidad independiente, con el mismo potencial que cualquiera de volverse una escoria arrastrándose por el planeta. Se puede decir que cada latido de nuestro corazón nos aleja un poco más de nuestro paternal origen.

Como decía, no se trata de despreciar a nada ni a nadie en particular. Sólo se trata de explorar un poco la frontera de mi incorporeidad; de la esencia blanda que se contrapone de manera cobarde a lo obsesivamente delineado de mi relación con la realidad tangible, dura. Cómo es posible que esta colección de explosiones dentro de mi (que a diferencia de un motor de combustión interna no las causa ningun mecanismo especifico) se traduzcan en órdenes mediante las cuales mis cochinos dedos acaben golpeando estas teclas inmundamente solidas? No es una ironía de lo más asquerosa, o un pecado mejor dicho, que dicha conexión entre mis dos escencias, la física y la no-física no sea nada clara?

Otra vez el miedo a ser. Por qué no pude haber nacido un robot frío y sin sentimientos, personalidad, sensaciones, ni nada de esas pendejadas tan ambiguas, para así (y de ninguna otra manera) estar más en armonia con la materia que muy a huevo me sostiene esta pinche noche?

escribiendo awebo

Entonces que es lo que define a una persona de mayor manera? la vida o la muerte? Pues al principio pense que la vida, por todas esas pendejadas de hacer cosas "importantes" y dejar la marca propia en este planeta para las generaciones futuras (en la que va incluida la descendencia y demas puterias de ese tipo).

Despues crei que la muerte era mas importante en definir a una persona, porque no importa lo que hagas, o como te la pases en el rango que va desde la culeres, (de cualquier tipo de culeres que se presente) hasta la verguez, (en la que casi siempre van implicitos los placeres [sexo] y las satisfacciones[dinero]) porque de todas formas si te mueres a los 10 anios, o a los 20 y chance hasta los 30, te vas a quedar en la memoria de la gente nomas como un muerto que vivio muy poco.

Ahora no se nisiquiera porque estaba pensando esas pendejadas. Que tan importante es estar definido como algo en este mundo? y en que etapa es importante estar definido? en la vida o en la muerte?

Lo que a mi me define es ser como soy, y no se si en eso este incluido el escribir este tipo de pendejadas, o nada mas el pensarlas. Osea: si nada mas hubiera pensado esto y no lo hubiera escrito; hubiera sido mucho mas vergas de lo que estoy siendo? Sinceramente yo creo que si. Pero otra cosa que a mi me define es querer estar definido por los demas de una manera premeditada por mi; de otra manera nada mas estaria pensando cosas relevantes a un futuro vergas.

Supongo que en ese caso lo que me define a mi frente a mi mismo es lo que vivo. (no shit, sherlock) Esta muy bien eso, de todas formas la muerte borra todo, y afortunadamente estar consciente de uno mismo esta incluido.

must be the mdma

Quiero escribir sinceramente y sin premeditar mis palabras. Pero eso no se puede; qué no está ya comprobado por alguna disciplina científica o algo? Bueno, pues como sea. Mmmmmm de que querré hablar? hacia donde estará dirigida mi reflexión? Qué tanto podré derivar de una idea que: o me llega derrepente, en un momento X del día, y que por pura casualidad o aferradez de mi ego apunto en algún papel cercano para después poder vomitar calculadamente en mi blog, o esa que surge a la par de la acción de escribir, y por la cual mi ego se alimenta cual gorda texana comprándose una big mac cuádruple en McDonald's?

Ayay si? y entonces por qué te devolviste como 3 veces antes de empezar este segundo párrafo al primero para cambiar la sintaxis y que se leyera (a tu [osea mi] punto de vista) con más claridad, y también las palabras que escogí para tratar de no verme ni muy profundo gay-refliectivo, ni muy vulgar-falto-de-educación que escribe puras majaderías para nomás causar que la pinche gente se alborote toda cuando lo lea? Por qué te dió vergüenza no encontrar un adjetivo más flamante para la palabra majaderías? Qué no se supone que te cae en los huevos García Marquez? (bueno, la verdad sí me cae en los webos; si puedo permitirme al menos un derecho ese es el de odiar). Por qué te has devuelto a editar la totalidad de este post al grado de este enunciado ser el último que escribiste, aún despues de haber terminado el último párrafo; por qué lo hiciste si según tu lo espontáneo es lo de más valor?

Y ahora? sobre qué vas a escribir? cómo vas a conectar este párrafo con el anterior y luego el siguiente? Vas a hablar de la mascara que portas a cada momento según tú? Del terror existencial que te causa el solo hecho de pensar según tú? De como la falta de congruencia corroe tu vida y te hace indiferente a los hechos externos que consideras irrelevantes según tú? De como te duele el ser y de como los sentimientos y sensaciones son verdades innamovibles según tú? De qué? de qué vas a hablar?

Pues no sé. Y no lo sabes porque te cuesta trabajo pensar. Porque según tú armar las ideas envuelve forzosamente un sufrimiento visceral y orgánico; puedes sentir cómo por dentro cambias y evolucionas; te dan un chingo de ganas de compararte con Artaud. Pero por qué mencionas a Artaud? Que no según tú desconfías de la gente que habla de algo sin tener un conocimiento extenso en el tema? Pues doyme en la madre porque siempre me he sentido influenciado por lo que respeto. Respeto? esa es nada mas una forma de chupar culos gracias a la cual te sientes bendecido con la virtud de una modestia aunada a la grandeza de la genialidad oculta, o mejor dicho, misteriosa (al tiro otra vez con el wey este al que según él no le gustan los adjetivos).

Te acuerdas de cuando leiste a Hesse? te convenciste estar ligado al sufrimiento existencial. Lo mismo cuando leiste a Camus, a Sartre, a Nietszche (al que según tú entendias por el solo hecho de haber leido el Zaratustra diez veces), a Schoppenhauer, a Kundera, a Borges (a quien, aún en estos momentos te dan ganas de alabar, y cuya obra quieres esté ligada a ti), a Bellatin, del cual adoptaste algo que tú llamaste "nihilismo" sensorial. Qué es eso? siquiera lo llame asi? no me acuerdo pero al describirlo en estos momentos así creo recordar que se sentía. De alguna manera derivado de Camus, según tú, y gracias a cuyas narrativas te daban ganas de gritar "LA LITERATURA LATINOAMERICANA VIVE! SOLO HAY QUE ENCONTRAR AQUELLA QUE VALGA LA PENA!" Como sea, al menos quiero que se sepa que me da un chingo de vergüenza ser así.

Será que ahora estas concentrado en la autoinspección? cual fue el nombre que pensaste desde que ibas a la mitad del segundo párrafo? ese al que de alguna manera querías mencionar para otra vez sentirte identificado? Pues si sé a que nombre me refiero la verdad: Mishima. Y cuánto batallaste para decidir si escribirlo o no? En qué medida tu necesidad de hacerlo fue más fuerte que la falta modestia que ya mencioné antes? Pues eso no lo sé con exactitud, pero puedo adivinar, pesimistamente, que fue la primera mucho mayor que la segunda.

Entonces sí se trata de autorreflexión? Y qué pensabas tú mismo hoy en la tarde sobre lo difícil (si no es que imposible) que sería para ti poder definir las etapas de tu vida por medio de lo que llegaste a deducir y a sentir en cada una de ellas? Pues primero que nada inconcistente ya me he dicho en muchas ocasiones. Aparte de qué me sirve llamarme a mi mismo así y contestar a esa pregunta si siento que la única razón por la que lo haría sería para para fingir esa modestia de la que he estado hablando?

Jajajaja, me da risa cómo encuentras comodidad en el hecho de seguir una linea de pensamiento a manera de un ejército de pendejos que, sin rumbo, siguen al aún más pendejo del capitán por el camino mas fácil y seguro, mediante el cual si mucho pueden aspirar a la mediocridad de no morir en batalla.

Y qué hay de dicha batalla? qué no es para ti el motor de la vida? que no la oposición de las fuerzas, generadora de arquetipos elementales de tu comportamiento es una condición de ser tú? Qué tienes que decir al respecto? Que me siento como un estúpido, y el hecho de mencionarlo se contrapone, según yo, a la contingencia de dicha pendejez. Osea, no mames, estoy haciendo un diálogo conmigo mismo; que podría ser más ambivalente que dicha dualidad? de qué forma me podría embarcar más en la tarea de sembrar la duda, a la cual (bien pendejamente) crees poder implementar como manera de pensar? (Agh, que asco me di, me sentí como el Bill Mahrer ese y su película de "religulous", la cual la verdad me parece una soberana mierda). Pues no sé la verdad, se supone que la parte de ti que empezó este párrafo era la que estaba haciéndote mierda. Pero bueno pues, supongo que yo mismo puedo hacerme mierda a mi mismo desde cada uno de mis personajes.

dónde está mi corte?

YOEQUALSHIT

(Akzidenz Grotesk biomorfica reconstituida)

eres el mero chingón, te crees el patrón

diez llaves de la pura a mitad de precio

acepta las leyes del diablo... te meto un pinche garrote en la panza cabrón

pronto me vengo - chingo de mecos

se me perdió mi regla

Ya a nadie le importa el blogger.

Bellatin en acidos (por el culo)

soy Dios

Yá sé cómo pónér ácéntós én técládós ámérícánós JáJáJáJáJá... y también eñes: ññññññññ

ME CAGO EN LA VERGA DE LA VIRGEN PENDEJADA DE PUTAMIERDA CAGAPALOS CHUPAPITOS LAMECULOS CHINGADA COGEPOLLOS DE CULERA

ME CAGA EL AIRE

clean sheets for the dirty soul

Qusiera tener unas sabanas y una funda para mi almohada nuevas por cada vez que me vaya a dormir por el resto de mi vida.

Que tengan un thread count de 575.

Que sean de preferencia verde olivo y/o azul marino.

Y un piso de duela bien limpio para irme resbalando hasta el banio cada vez que me despierte.

Iba a seguir el ejemplo de urbano e iba a borrar mi cuenta de blogger y de facebook. Pero ya despues me di cuenta de que no tengo tanta seguridad como para alejarme de la comunicacion. Si lo llego a hacer algun dia supongo que nadie lo va a notar.

minimalism and the rhetoric of power

No se si alguien vio que tenia un video de Animal Collective aqui, pero me tope con esto por la web mientras buscaba unas putas referencias (que por lo visto no existen) para citar el articulo que nos dio la maestra en mi ensayo (porque a la ocurrente se le olvido darnos los datos). Al ultimo esta madre me sirvio mas para mi putarea.

Todo se puede poner mas culero siempre (no de ese "siempre" que es del tamanio de nuestras vidas, sino ese siempre que es tan enorme que nisiquiera podremos nunca [ahora si un "nunca" del tamanio de la vida] llegar a imaginarlo). Y no es que eso sea algo imposible de aceptar; lo que jode es que la esperanza (de esa que no se quita con nada ni pisto ni drogas ni punietas) siempre hace que acabes creyendo que en algun puto punto las cosas van a cambiar para bien.

Osea pero ps que no todo mundo sabe que ni de pedo acaba nunca nada bien?

Lo insoportable es el hecho de que las cosas casi siempre son insoportables. No se trata de "ver el vaso medio lleno o medio vacio", si no nada mas de agarrar la onda y darse cuenta de que cada cosa en este mundo esta contaminada de alguna manera por algo de negatividad; no existe ningun objeto, ni sentimiento, ni emocion, ni pensamiento ni nada de nada de nada que no se pueda infectar con algo de culerez humana. No existe nada que sea inmune a MI culerez, al hecho de que por dentro soy, tengo que ser, un mal ejemplo de ser humano.

No me puedo acostumbrar tampoco ni tan pelada a pensar (y sentir sinceramente) que todo lo que hacemos en esta vida, no importa que tanto nos esforcemos por conseguirlo ni que tan importante o satisfactorio nos parezca, nada mas sirve para matar el tiempo en lo que nos morimos. La vida nada mas es un pasatiempo, o una sala de espera para lo que de verdad importa (digo, tan importante es que nadie se escapa de ello, y tan importante es que durante toda nuestra vida nos la pasamos pensando en la muerte, o en otras palabras esperandola).

Y pues si, asi me voy a quedar entonces, pasando el tiempo, acabando de morirme y viendo que tan culera es esta espera. Lo bueno es que morirme es algo en lo que no la puedo cagar. Creo.

Yo nomas quiero que me digan que las cosas si estan bien pinches cagadas, no que me anden consolando o pinchecagando peor.

ouch pues

(le corte la mitad del primer parrafo porque me dio un chingo de down y weba completarle)

...como cada pinche domingo, amanezco crudo fisica y moralmente, y a lo que se le suma el peor efecto secundario: tener recuerdos de emociones que en ese momento senti cabronsisimamente y que ahora no pasan de un pinche evento del que de seguro me acuerdo todo cambiado por eso de haber andado tan hasta el culo y asi. Los Domingos como hoy estan bien vergas porque me acuerdo que dentro de ese pinche limbo fin-de-semanero de sensaciones estan todas las cosas que me vienen importando y que deseo en el puto mundo y que todo lo que queda afuera (como yo en este momento) es algo de lo que nada mas quiero escapar.

Sisisi pinche hedonista, perdon por ser un pinche mediocre pues que lo unico que quiere de la vida no es exito, ni poder, ni satisfacciones bien cabronas, y lo unico que pinche pide es no sentirse de la verga (lo cual casi de antemano quiere decir sentirme bien), y hacer que cada momento nada mas se ponga mas intenso, y mas, y mas hasta que llego a mi pinche limite y en lo unico que puedo pensar es en irme a dormir por un chingamadral de tiempo abrazado de mi almohada y con unas sabanas limpias, por favor.

Este fin de semana fue como todos y ps la cague bien cabron, como siempre. Pero neta que no es tanto mi culpa o algo porque mi intencion no es ni de pedo acabar siendo el meco de siempre que se jode a si mismo con cada cosa que haga, diga, piense o sienta. Si me fueran a enjuiciar por ser un imbecil, lo primero que haria seria declararme a mi mismo como una victima mas de mi imbecilidad. Pero pues ya paso y ahora nada mas me quedan las putas, las grandisimas putas de las imagenes que son bien pinches tentadoras y a las cuales me paso recorriendo una y otra pinche vez nada mas para torturarme (aunque yo de pendejo crea que se siente bien).

En definitiva, los recuerdos vergas son los mas culeros, porque llega un punto en el que ya nisiquiera te acuerdas de lo que sentias y lo unico que vez es una impresion que tu mismo te creas y por las cuales me la paso todo de la verga o algo, la neta no se, ya se me olvido que era lo que estaba sintiendo o pensando cuando empece a escribir este puto post. O algo.

Pasensela chingon.

Pues ser homeless si esta culero. Independientemente de lo que opinen los pinches hippies mugrosos, o los junkies, o cualquier otro tipo de escoria, la verdad es que no tener a donde llegar despues de salir de la puta escuela o el puto trabajo (los cuales, ultimamente, quisiera que duraran todo el dia),esta bastante cagante y estresante. Como toda la pinche vida me voy a la biblioteca, y luego a las pinches compus donde ya no se ni que hacer y nomas me la paso checando mi facebook cada 3 minutos a ver si no ha pasado nada importante. No tener donde dormir se me hace que es la peor parte, seguida de no tener donde baniarse. De hecho, creo que si hubiera una manera de solucionar esas dos cosas nisiquiera me estaria quejando. Digo, esta vergas eso de no pagar renta, y el hecho de que no tienes que soportar a los imbeciles que llegan a tu casa sin invitacion (aunque no era como si me visitaran muy seguido de todas formas). Lo que deberian hacer los abortos cagados de la escuela es dejar la biblioteca abierta toda la noche, al fin y al cabo creo que me puedo baniar en los lavabos del ultimo piso donde no hay tanta gente.

A la mejor hasta me iria mejor en las clases.

sodomitosis

Me parece bastante injusto el hecho de que para las mujeres es opcional ser lesbianas o bisexuales, o lo que sea... Y yo? aqui condenado a esta pinche heterosexualidad de mierda que no me puedo quitar...


pinches morras las odio (pero ya pelenme por favor)

diabetes, cancer, lupus y un cuartito de sida

nazis

No se que es lo mejor de este rotulo, el hecho de que la segnora este embarazada o la calavera que sale de la botella como un genio malo de la embriaguez.

A este no le entendi mucho. Es como si dios hiciera barquitos de esos que estan adentro de botellas pero con gente? Si es que se trata de eso pinche dios es un pasado de lanza.

Dependiendo de la situacion tambien pienso en la muerte (la propia y la ajena): cual seria la mejor forma de morir? Cual seria la mas culera? Yo digo que una buena muerte tiene que ser tragica, y no te debes quejar mucho tampoco, como chocar en un carro lleno de compas y que todos se mueran juntos, o en un atentado terrorista. Las muertes cool son sobredosis y suicidio, pero para que importen tienes que ser un artista de algun tipo, o ser una persona bastante chingona, de otra manera nada mas te quedas en la memoria de la gente como un pinche junkie mugroso o como un cobarde marica. Una muerte ojete seria algo asi como caerte de unas escaleras, ahogado en algun restaurante de comida rapida, de un infarto por estar bien gordo, o que te atropellen por cruzarte la calle como pinche vaca, (a menos que traigas unos envases de caguama en las manos, en cuyo caso esta medio aceptable) porque en todos esos casos la gente te recuerda como un pendejo con mala suerte. A veces que voy caminando por la calle me imagino que la persona que va enfrente de mi derrepente se enciende en llamas por combustion espontanea, o que algo cercano explota y un fragmento sale volando y le corta la cabeza a la altura de la mandibula, o que el camion urbano que va enseguida de mi cuando voy manejando choca, se voltea y puedo ver claramente como las piernas, cabezas y torsos mutilados y medio calcinados de las personas que lo abordaban vuelan a traves de las ventanas y van a golpear el suelo al otro lado de la banqueta y como el grupo de ninios de kindergarten que caminan en fila por ella, guiado por su maestra ven aterrorizados los pedazos de cuerpos cayendo a su lado (y algunos incluso los golpean con tanta fuerza que los desmayan, o al menos eso espero) y me pregunto que es lo que haria yo en esa situacion? (no es que sea un culero, por lo general me convenzo a mi mismo que trataria de ayudar en lo que pudiera). Pero yo creo que lo mas probable es que nunca vaya a pasar nada de eso y que junto con todos los demas me muera en un hospital de cancer, o complicaciones de alguna enfermedad de esas cronicas/progresivas, o alguna mamada asi. Digo, de esas cosas se muere todo el puto mundo.

"... yes, but the nice thing about both things (muerte e imaginacion) is that they are the only ones that can set us free."

fucktard

Lucha libre pueril victoriana

DEDO DESVIRGINADOR

Me encanta como cambian los paradigmas. Derrepente algo que tenia un principio y/o fin definido muta en algo completamente diferente. Lo curioso de esto es que los cambios por lo general se van dando de una manera tan gradual que nadie lo nota, y solo mediante un ejercicio de memoria (poco o nada practicado) uno se da cuenta de que las cosas solian ser de otra manera. Otra condicion de estos cambios es que se dan sobre bases "tradicionales", osea, apelan a alguna de nuestras estructuras morales (claro, la moral es enemiga de la evolucion, amiga de la devolucion, y totalmente indiferente a las necesidades, derechos, justicia y cualquier otra mamada de ese tipo que pueda llegar a presentarse).

De este modo, por ejemplo, en tan solo poco mas de medio siglo el estado de israel paso de ser un pueblo victima de la xenofobia y al borde del exterminio a ser una nacion poderosa que ahora hace victimas a los que se oponen (u obstaculizan) a sus intereses. No digo que este mal; en el mundo siempre ha habido guerras y muertes, todo producto de nuestra condicion miserable. En este periodo de tiempo le toco a Palestina ser la victima y joderse, ni hablar. A la mejor a nosotros nos toca en el futuro que nos chinguen de esta manera. No hay manera de predecirlo, y lo unico que queda es esperar a que a los opresores se les acaben las fuerzas o que se mueran todos los oprimidos. Lo bueno es que nuestra capacidad de olvido es mas fuerte que nuestra capacidad de asombro, asi que no nos tenemos que preocupar porque todas estas imagenes incomodas del dolor y agonia de un pueblo permanezcan en nuestra memoria.

Bueno pues, nada mas escribo porque, aunque ya estoy medio desensibilizado, ver muerte le recuerda a uno su propia muerte; el hecho de que no escapamos de ella y que hacerla llegar (junto con vastas cantidades de sufrimiento) es la cosa mas comun entre nuestra especie; hasta se podria decir que estamos especializados para dicha tarea.

weak is the new strong (scanscans)

(aqui va un caption)

A ellos se les hizo tarde para la practica

Efecto secundario del lupus

(caption #2)

coprofesion (dibujitos)

No se si habran sido las mordidas que traigo en la mano cortesia de laura, o los tragos de whisky con cerveza que me sirvio, o el hecho de que a pesar de andar bien resfriado me tome media botella de mezcal (la cual fue precedida de mas, mucho mas alcohol) y que haya fumado como esos changos que salen en los videos graciosos de animales que se ven bien a gusto con el cigarro. El hecho es que hoy amaneci no nada mas crudo, sino queriendome morir (o queriendo morirme). Espero que las 5 pastillas "para la cruda" que me acabo de tomar sirvan para algo aun despues de haberlas vomitado, espero no haber hecho tanto el ridiculo, espero que mi cuerpo pueda, en algun punto, reponerse de todo esto por lo que lo hago pasar, espero que este tipo de cosas no sigan sucediendo (tan seguido o en las mismas condiciones), espero tener algo mejor que contar a la proxima que nada mas lo mismo, espero tener fuerzas para caminar hasta mi depa, espero que las cosas que haga o diga no influyan en nada ni en nadie y espero no tener la necesidad de mentir.

(ah, y sobre todo espero que llegue alguien y me mate por favor)

Me dijeron que era xenofóbico (lo que tal vez es verdad, pero no tanto como eso de que me encanta escribir entre paréntesis). Claro, a mi no me parece tal cosa; lo que pasa es que me caga que la gente mame a los extranjeros, digo, si nosotros (osease los mexicanos, y no todos por supuesto, eso de "nosotros" es nada más un decir) vamos a Estados Unidos, Canadá, o a algún pinche país europeo no van a acercársenos un chingo de gente a preguntarnos "eres de México?, enserio??? y que comen allá?... déjame te llevo a que te comas un sandwich de cagada de mierda de esos que son típicos aquí... y a que conozcas cada pinche rincón que de seguro se te va a hacer bien culero pero que de todos modos te voy a enseñar porque estoy bien meco y quiero quedar bien y por lo visto no tengo ninguna mejor puta cosa que hacer... aún y cuando no te conozco y hasta es probable que seas un meco que de haber nacido aquí me hubiera caído en la punta de los huevos..." y cosas por el estilo. Bueno... probablemente si habría algún par de imbéciles que se acercarían a decir tales cosas, pero por lo mismo nada más (osea, por ser unos imbéciles). Me tiene que caer bien alguien (o tengo que fingir que me cae bien) nada más porque es de otra parte? La verdad prefiero conocer, o tratar de conocer, a alguien que me produzca interés por otra cosa aparte de simplemente haber nacido en punta-de-la-chingada-septentrional, y me parece además, una actitud bastante autosumisiva el hecho de sentir la responsabilidad de caerle bien a un extranjero (no es como si en Francia o Noruega los weyes estuvieran ansiosos, esperando a que llegue un mexicano para establecer una relación con él). Claro, no digo por esto que alguien me cae mal por el hecho de no ser de mi país, pero si se llega a dar (y, oh, que si ha pasado) una relación amistosa con un extranjero, esta debe basarse en coincidencias de interés o de trato, no en diferencias territoriales.

Por eso me dicen Xenofóbico y, otra vez, tal vez tengan razón, pero de todas formas, los que lo hacen pueden irse a chingar a los pinches extranjeros que espero se mueran (y también a sus madres, aprovechando la erección).

nadie va a comentarme :(

En estos pinches tiempos jodidos, culeros, alienizantes, inundados de pendejadas que deben de tener sentido o en su defecto, estar precedidas y justificadas ya sea por situaciones o ideas que de las que se deriven (incluyendo aqui a toda la mierda, que aunque llena de razones más justas y acertadas que cualquier cosa que yo pueda llegar a decir y proponer, pierde mi interés al buscar un objetivo fijo); nisquiera el sinsentido expresado por movimientos vanguardistas como el dadaismo y el postmodernismo; o la dejación existencial de las corrientes metafísicas que niegan todo, incluso al conocimiento, se salvan de caer en la pinche vulgaridad de querer, no saber, ni enmarcar con su discurso a alguna realidad circundante de mundos que, aunque parelelos, son ajenos al nuestro, sino "estar bien"... Y para que chingados alguien en este puto mundo va a "querer estar bien"??? si el "estar bien", por el solo hecho de ser expresado, con palabras rebatibles que, queramos o no, tienen su contrario exacto dentro de la expresión significan (debido al espacio, aunque sea este ínfimo, de tolerancia culera que queda siempre implicito en algúna visión, y aún más en las de este tipo) el "estar mal" del otro lado, igual de válido, y por lo mismo, igual de (pendejamente) correcto?. Con esto mi opinión no es de postura, nisiquiera trato de abarcar un marco sobre el cual yo tenga el control; al contrario, y si es que lo que de mi sale tuviera un planteamiento (que por carácter propio no sería sólido, ni mucho menos estable) este sería el de no tener ningún pinche planteamiento. LA DUDA otra vez como unico campo de acción con el cual no se llega a ninguna parte, sino que sirve únicamente como tensor de las fuerzas (que deben buscarse en otra puta parte) que nos hacen movernos y que, idóneamente, de darse estas de una manera, cualquiera que esta sea (osea, libre esta de un valor positivo o negativo, a la joda con eso), nos llevarán, ahora sí, a un resultado concreto... pero por última puta vez (aquí viene una ironía); no ultimista!

Algo adentro de mi se quebró: JAJAJAJAJAJA (ojalá sea la esperanza)