Despues de un fin de semana bastante intenso y del que me gustaria recordar al menos una tercera parte, me hice a mi mismo la pregunta de cuales hechos sirven como los mejores indicadores del exceso de fiesta, desmadre o como se quiera llamarle a la ingesta desmedida de sustancias nocivas, la falta de sueño, la socializacion hipocrita (pero que poco despues y al igual que todo se vuelve obsesiva y sinica) y las demas cosas que ocurren casi siempre con un ritmo de fondo, ya sea esta la musica que se toca y que casi siempre lo mejor que hace es evitar que me vomite (porque un ritmo de fondo con sonidos repetitivos evita que me maree y que al mundo le de por ponerse a dar vueltas) o el zumbido que queda latente por el tiempo en que tarda en bajarse la cruda de cigarros, alcohol, suciedad y la otra mugre que se nos queda toda pegada a la culpa y a los demas sentimientos esos a los que tambien les huele la jeta a puro callejon de cantina.
Asi pues, desde enmedio de dicha mugre que me gritaba que no estuviera mamando pude discernir que era lo que hacia que mi situacion se sintiera tan decadente (nada mas por no decir deplorable). Lo primero que me hablo al despertarme fueron las hordas de moscas que volaban y zumbaban por encima de mi jeta y que habitaban ahora la casa cual si estuviera esta hecha de basura. Otras de las situaciones que me sacaron un chingo de onda pero que ahora me sirven como referencia permanente del grosor de un buen desmadre fueron:

1. Basura tirada en el retrete como si fuera un contenedor de la calle y una variedad de trastes y sartenes usados como ceniceros.

2. Lesiones. Este punto tiene que ser explicado y fronteras entre las intensidades y tipos de lesiones deben ser trazadas para fines de exactitud.

2.1. Daños menores. Todos los que sean provocados por cuestiones de desgaste o repeticion. Por ejemplo ampollas por bailar o raspaduras por ropa poco apropiada.

2.2. Lesiones entendibles. Raspaduras, quemadas y cortadas leves con poca o nada sangre involucrada.

2.3 Lesiones mayores. Quebraduras, caidas, hematomas, quemaduras y cortadas con mas sangre presente. Son las que hacen que la fiesta se acabe o la pospone por algunas horas. Las unicas que no quieres que te pasen.

3. Blackouts mayores a las 2 horas.

4. Cruda.

5. Muerte.

6. Resurreccion 6 dias despues en un mundo en el que eres la unica prostituta y en el que todos los clientes son ratas violadoras que escupen sida por la boca.

"Los testículos son cada una de las dos gónadas masculinas, productoras de los espermatozoides, y de las hormonas sexuales (testosterona). Órganos glandulares que forman la parte más importante del aparato reproductor masculino. En algunos casos esporádicos, el varón presenta sólo un testículo en su nacimiento."

Tomado de Wikipedia.

Ejem, vamos a tratar de ignorar la parte que habla de los mutantes nacidos con un solo webo, (césar no cuenta porque él nació con los 2. Aparte el wey técnicamente sigue teniendo ambos, con la única diferencia de que uno de ellos funciona con baterías de 9 volts) para enfocarnos en un tema mucho más serio (pero menos gracioso)

Si los testículos son productores de testosterona, y la testosterona es la que regula nuestras características sexuales como hombres, significa que si alguien se duerme en alguna posición extraña, que impida el paso de sangre a sus webos (y por lo tanto se duerman), las características sexuales de dicho sujeto (así como su gusto por las viejas, la cerveza, la carne roja, la ropa de hombre y todas esas mierdas) también se van a "dormir" y se va a volver marica? o que su lado femenino se va a potenciar por el tiempo en que dure la sangre en volver a irrigarle los webos y despertarle la hombría?

Por lo tanto, para despejar esta duda que nos ha acompañado como especie desde nuestros inicios, propongo que se haga un experimento en el que alguien se amarre una liga en dicha parte del cuerpo por varias horas hasta que se le duerma. El sujeto después sería sometido a una serie de estimulos (dichos estímulos Estarían separados en estímulos gays; dildos, caricaturas de hello kitty, bolsas llenas de sida; y estímulos masculinos; fotos de scarlett johansson, scarlett johansson, ropa interior de scarlett johansson) para ver cual de ellos produce una respuesta mayor (me imagino que una buena forma de medir la intensidad de la respuesta sería medir la dilatación del esfínter, para lo que habría que ingeniar algún dispositivo que se encargara de ello de una manera exacta). Todo el experimento se documentaría en video y se mandarían copias de este a las revistas de investigación científica más importantes de nuestra ciudad.

He aqui una lista de las cosas que mas me emputan en la vida en orden de potencial de irritabilidad:

1. Presionar ENTER cuando quiero poner un acento.

2. Olvidarme de cargar el celular o que se me quede en la casa.

3. Que me piquen los moyotes en la jeta.

4. Que me salga gonorrea en los ojos.

Y ps ya practicamente esas son las unicas cosas que me hacen enojar, aaahhh tambien me falto no saber que postear y salir con una pendejada como esta, pero ps esa la dejo para otro post.

Estaba viendo una revista (de esas que publican mensualmente y que tienen fotos, artículos y demás pendejadas) para pasar el tiempo. En la revista anuncian que van a suspender por un mes su sección de cartas de los lectores porque últimamente la gente se ha hecho muy huevona y ya no se toma el tiempo en escribir algo que de verdad piensen, si no que, gracias a la facilidad de, mientras se masturban con una mano viendo porno de gatos, escribir un e-mail, la gente escribe puras estupideces a las que no vale la pena responder ni mucho menos publicar. Esto me puso a pensar (es algo que ya se me había ocurrido antes), que eso nada mas prueba que de nuestra comunicación el 99% son puras pendejadas que nomas nos salen a veces por la boca y a veces por los dedos... bueno, también por los lápices, las plumas y, ahora que lo pienso, por los teclados en vez de los dedos y que vienen no se de donde pero del cerebro no. Antes la gente solía escribir un chingo de cartas que decían cosas coherentes. Como chingados le hacían? seria que no tenían con quien hablar y por eso se la tenían que pasar escribiendo y como el correo era muy lento y estaba tan de weba ir a comprar un puto sobre y una puta estampilla que tenían que aprovechar lo que escribieran? o seria que como no había messenger ni AIM ni facebook ni myspace ni blogger ni ninguna de esas mierdas que la gente no estaba tan mal acostumbrada como hoy en día a escribir tanta pendejada del tipo:

Josías says:
que pedo

Otro iwal de pendejo says:
Cero wey y tu?

Josías says:
aquí nomas pendejeando y tu?

Otro iwal de pendejo says:
también :p

Josías says:
:p

Otro iwal de pendejo says:
:s

Josías says:
:s

Otro iwal de pendejo says:
:)

Josías says:
oye wey, mándame un pase por el facebook

...

Y de esas mamadas mi día (y estoy seguro que el de la mayoría de la gente que al menos tiene una cuenta de las mamadas que puse arriba también) esta lleno. Fácilmente mas de 3/4 partes de lo que de mi sale se asemejan (y a veces hasta opacan en estupidez) a las pendejadas dichas entre el Josías y el Otro iwal de pendejo esos.

Por eso yo digo que el lenguaje, incluyendo todas sus formas, es un modo de comunicación muy mediocre que se presta para que aparte de hacernos perder un chingo de tiempo, nos volvamos mas pendejos poco a poco. O no es cada vez mas común ver que en los medios de comunicación masivos (por ejemplo el peso en Chihuahua o el P.M. en Juárez) se use un lenguaje no nada mas vulgar, si no simplista, para el que no hace falta tanto pensar? también, apoco no es de lo mas normal estar platicando con alguien por el messenger y que salgan con la mamada de decir "benia de mi casa"... ósea, no mamen! no se necesita ser un genio para escribir bien ese tipo de palabras; tampoco es como si se le exigiera a la población normal que deletree bien hermenéutica, o tetrahidrocanabinol. Se me hace mas difícil ignorar todas las partes donde ves bien escrita una palabra tan pelada que nomas tener los ojos abiertos y aprendértela.

Iba a proponer sabotear el lenguaje mediante la supresión de las palabras y la implantación a su vez de onomatopeyas monosilábicas para todas las necesidades. Asi en vez de decir "tengo hambre" o "quiero cogerte" nada mas emitiríamos un sonido gutural acompañado, tal vez, de una gesticulación sencilla. Pero como "Iba" no es lo mismo que "voy", significa que eso no VA a pasar.

Mmm... eso ultimo se entendió muy bien... quizá después de todo el lenguaje si funciona mas o menos bien cuando YO hago uso de él.

Espero hacerme mi primer tatuaje antes de que acabe este mes.

Va a tener un motivo culinario.

Hace más o menos 2 meses hice un viaje. El vuelo partía de El paso un sábado a las 7 de la mañana, por lo que me fui con un día de anticipación. Ya en el paso me fue a recoger mi roommate, quien ya llevaba pisteando todo el día. Llegamos al depa. Ahí estaban otro par de amigos y mucha cerveza; empezó una minipeda de esas que son tan comunes allá. Para las 8 de la noche ya estaban todos muy ebrios excepto yo, que debido a que tenía una jaqueca muy fuerte porque no había comido nada en todo el día, apenas me había tomado si mucho una cerveza. Un poco más tarde llegó otro amigo y le dije que fueramos por algo de comer. Fuimos a un restaurant de comida rápida (La verdad no sé cual era porque todos me dan igual. Han de comprarles todos la carne al mismo proveedor de plástico), después, ya sintiéndome un poco mejor nos devolvimos al departamento. Cuando llegué al depa, mi roommate y mis otros amigos andaban todavía más pedos, tanto así que mi roommate me empezó a aventar botes vacíos de cerveza a la jeta ante el asombro de la novia sueca de un amigo que encontró dicha violencia algo alarmante. Justificadamente, agarré mi bote recién abierto de cerveza y lo vacié en la cama de mi amigo mientras me reía y lo maldecía a él. Mi roommate (a quien empezaré a llamar lalo), se avalanzó hacia mi y desde ahí empezamos a forcejear hasta que llegamos a la cocina. Ya ahí, y debido a que él estaba haciendo uso de muy artreras mañanas, tomé un tenedor que estaba a mi alcance y comencé a clavárselo repetidamente en la espalda. Esto no le pareció muy placentero -ni muy gracioso- a lalo, quien en respuesta tomó un cuchillo cebollero y procedió a clavarlo de manera certera y casi refleja en mi pierna. Yo nada más sentí un calambre en toda mi pierna. Momentos después vino la sangre, los reproches, las disculpas y más tarde, como era de esperarse, seguimos tomando. Cabe aclarar que estaba presente una amiga que es enfermera y que ella, ejerciendo su papel con extremo profesionalismo, revisó mi herida y dio su invaluable opinión "no mames cabron, no seas chillón", y pasó a aplicarme un curita. Al día siguiente partí de El paso cojeando y así lo hice por un par de días más. Desde entonces y hasta el momento, no tengo sensibilidad en una parte de la rodilla (lo cual es raro ya que el fierrazo fue en el muslo), y cada vez que me doy palmadas (por muy leves que sean) en la zona donde fui acuchillado, siento un pequeño calambre en la rodilla también, pero enseguida de la zona donde perdí la sensibilidad.

Me estaba rascando las gónadas en la tarde mientras veía la tele. Cuando acabé de hacerlo, de una manera inconsciente, que no me pareció desagradable si no hasta que me di cuenta que lo estaba haciendo, me acerqué la mano a la jeta y, cual perro, la empecé a oler de una manera que pareciera que de ello dependía mi vida... Como ya dije, estaba viendo la tele y mientras lo hago muy pocas cosas pueden hacer que me desconcentre. Ya muchas veces he estado sumido en ese estado de idiotización televisiva en el que mi madre bien puede estar confesándome mi origen adoptivo, o peor aún, que soy un robot y que me planeaba utilizar para apoderarse de México, o de Chihuahua, pero al último la operación se había cancelado y desde entonces, para no levantar sospechas, me había empezado a criar como su hijo, y de mi no va a obtener una respuesta más atenta que un "aha", "espérame", o un menos frecuente "shhh". Hasta que los comerciales empezaron y volví de mi estado vegetal inducido por la tele, fue que me di cuenta, y con vergüenza, dejé de hacer lo que unos momentos antes realizaba de una manera casi obsesiva, como si quisiera adivinar algo de aquel olor tan peculiar con el que estaba impregnada mi mano. Entonces fue que me pregunté a mi mismo: A que se debe tal curiosidad por el olor de las secreciones de dichas zonas, (eso sí, nada más las propias) que es tan general entre los hombres?.

Mi conclusión, que pude haber hecho en forma de tesis, pero que gracias al genio de mi persona creo poder exponer como explicación definitiva e incuestionable, es, que esto se debe a una condición natural.

Eso es todo.

De nada.