No les ha pasado que ven a una persona en la calle a quien no solo no tienen ni madres de ganas de saludar, sino que sienten que el mismisimo hecho de seguir viviendo y conservando la esperanza de algun dia ser feliz consiste en no tener ningun tipo de comunicacion (nisiquiera contacto visual) con esa persona? No les ha pasado, aun peor, que por alguna razon, en vez de voltearte inmediatamente cuando la ves, te quedas como venado lampareado, con la mirada fija en ella por un shingo de tiempo sin poder dirigirla hacia otro lado, nada mas rogando para que el(la) imbecil no voltee hacia donde estas tu, sus miradas se crucen, y luego te salude y tengas que saludarlo(a) de vuelta, o bien, hacerte el pendejo y ahora si, mientras te estan saludando, voltearte (lo cual se ve todavia peor porque si tenias pensado tirar la ignorada, para que shingados lo(a) estabas viendo en primer lugar?).

Esto me paso hoy con una morra de la cual nisiquiera vale la pena mencionar las razones que la hacen indeseable (aparte de meca, esta bien fea) en un enunciado abierto (osea, entre parentesis no hay pedo). Lo bueno es que ella no me vio, y yo a mi vez no me vi forzado a tirar hipocresia gratis saludandola; de esta manera me ahorre un sentimiento de culpa; ni tampoco tuve que verme como el tipico meco ese que se le queda viendo a alguien a quien no tiene la minima intencion de saludar, lo que me ahorro el hecho de sentirme como un teto y arruinarme la mitad del dia.

Cuando vi que se retiraba, sin voltearme a ver y llevandose a su inmundo ser consigo, senti un alivio proporcional a la angustia que me daba el pensar que iba a tener que cruzar un gesto o una palabra con ella. Tanta fue mi alegria que me dieron ganas de seguirla para agradecerle el haberme evitado un momento incomodo. Luego me acorde que el momento incomodo consistia en tener que hablarle.

Andaba este viernes, despues de haber salido de un antro al que le faltaba un 10% de jotez para ser totalmente gay, en el carro de un compa, buscando uno de esos afters (perdon por la castellanizacion) fantasmas que nada mas existen en la esperanzada imaginacion de como 3 borrachos necios que no se porque siempre, aunque sepan que ya no es prudente ni probable que encuentren una fiesta, se aferran a seguir manejando sin rumbo, recorriendo calles de colonias desconocidas a donde despues de 35 llamadas como de 6 celulares nos dijeron que fueramos y donde facil unos de esos nuevos "narco cholos" nos pudieron haber bajado del carro para violarnos, matarnos y luego volver a violar a nuestro cadaver (para hacernos fantasmas a los que los demas fantasmas de los narco cholos de por ahi iban a seguir violando hasta el fin del tiempo). Pues yo era uno de esos borrachos necios que no se resignaban al hecho de que se iban a tener que devolver a sus casas, obedeciendo a la ley natural y a nuestros cuerpos que reclamaban un poco de descanso con las, tambien pocas, fuerzas que les quedaban. Finalmente llegamos al destino, que parecia una pinche casa donde de seguro una familia estaba dormida (que es exactamente lo que era) y donde era poco menos que probable que encontraramos los excesos que andabamos buscando cuales perras en celo buscan quedar preñadas. Nisiquiera nos bajamos del carro. A lo unico que me limite, si mucho, fue a voltear a ver al wey que dijo que la fiesta era ahi con cara de "estas mas imbecil que tu papa, que ya de por si es un imbecil por haber embarazado a tu jefa" y luego se me hace que le di un trago a una botella de whisky (que mas bien sabia a veneno) como de un galon y me desconecte hasta que llegue a mi casa a batallar un chingo para abrir la puerta.

I'mna Bust that twat... Until someone calls the swat... Ain't you hearing or what?

Me iba a poner a escribir de como me caga alguien, o algo, o algo que hace alguien. Pero de que sirve? si de todos modos lo van a seguir haciendo, y me va a seguir emputando y a nadie le va a importar mas que a los 3 gatos que se meten a leer la mierda que se me fermenta por dentro gracias al hecho de que soy un pinche negativo y que luego escupo por los dedos para sentirme menos teto de lo que soy. Estoy sentado entre un wey que trae audifonos y se esta riendo como un retrasado al que le ponen un video de los 100 momentos mas graciosos de animal planet's funny shit animals y una morra que trae una playera que dice "elect lupe rivera" la cual no tengo la mas puta idea de que quiere decir pero estoy seguro de que es alguna pendejada que no vale la pena. Un negro se acaba de tirar al piso para darle risa a sus demas amigos negros... Ojalala y estuvieramos en el siglo XIX para que lo colgaran unos blancos esclavistas, no hay pedo que a mi me mataran despues.

Quisiera habermela pasado bien culero este dia porque al parecer entre mas jodido ande en la noche, mi humor se me llena de un coraje contra los demas que se siente muy bien cuando lo descargo. Quisiera tener a una morra con pantalones entubados, tacones sanguineos y una playera lisa de cualquier color llamativo enseguida de mi... Y tambien que huela a cool water (simon! soy un pinche perfumateur atrasado, no es como si yo usara cualquier otra cosa que me haga oler bien aparte de secret para morras). Quisiera tambien ser bien talentoso y agarrar la onda de que hay mejores cosas que hacer aparte de todas las que hago y de las que tengo ganas de hacer y no hago pero que de todos modos no estan tan shidas. Como ya dije en mi otro blog, en mi tono de wey que se cree que sabe mucho y que de todos modos no voy a cambiar; me caga la gente que la arma (pero no la gente que tiene una pinche bola de fans que estan bien mecos y que los maman [aunque eso no me caeria mal tampoco, al menos cumplo con uno de los requisitos para ser de esos weyes: estar meco] si no los weyes esos que nadie conoce y que son todavia mas choras por lo mismo).

De todos modos no me voy a ir sin soltar pus porque luego se me junta mucha y empiezo a tirarsela a gente que de seguro no se la merece (no es que me importe tanto en verdad). Lo voy a hacer contra ese wey que acabo de ver pasar y trae una chamarra de pana negra con forro de borrego sintetico y una cachucha de baaatmaaaan (cabron, no mames); YA CRECE CABRON! dile a tu jefa que no se pase de culera sobreprotectora que quiere ver a su hijo de 25 anios siendo un vato sin morra (porque tener una morra igual que el cuenta como estar solo la neta) y salte de tu casa antes de que se te desaparezcan los huevos y te los remplacen los G.I. Joe's que nunca quisiste regalar cuando cumpliste 16.

Mierda al 100%

Enfrente de mi esta una morra con un bluetooth. Lleva como media hora hablando y yo crei que era con alguien que estaba enseguida de ella (alguien con una voz tan baja que no lo podia escuchar y por lo que, segun yo, se demostraba de manera irrefutable que era un(a) imbecil), pero no. Esta hablando por telefono, a madres, en la biblioteca. Que le pasa a esa gente?. Osea, nisiquiera me voy a poner a decir de que esta hablando (que para este momento ya deben captar, son puras PENDEJADAS) porque me tardaria como 3 dias repitiendo maldiciones nada mas para describir su conversacion. En lo que quiero enfocar este post es en tratar de expresar que tanto odio los bluetooths y cuanto creo (sinceramente) que esas madres son el peor invento de la humanidad, mas que las armas y el crack y las religiones y todas esas otras puterias.

Que quien usa bluetooths?. Facil, las siguientes personas: gente que baja rolas de reggaeton y que las disfruta cuando las ponen en un antro y le dice a cada persona a su lado "esta cancion me gusta un chingo"y luego cantan como la mitad porque hasta eso no se la saben completa; gente que arregla su carro para que corra mas rapido y se vea mas grande, brilloso, saturado, culero, naco y creerse un poco menos-menos (osea mas) de la mierda que de seguro son; gente que no puede imaginarse nada mas uber que la noticia de que american eagle o holister va a sacar su linea de calzado; weyes gordos, pendejos y que deseguro tienen otra caracteristica de esta lista con jerseys de futbol americano y novias igual de gordas y pendejas con unias postizas como de 4 centimetros cada una y que lo mas probable es que tambien traigan un bluetooth que combina con el de el estupido de su novio; a veces gente con "hobbies", y sobre todo; gente como la cosa esa que esta sentada frente a mi.

Y entonces quien tiene derecho de usar bluetooths? o es uno de esos inventos que desde su concepcion fueron un error, y el cual es la unica razon por la que valga la pena inventar una maquina del tiempo para devolverse a la epoca en la que la mama del inventor de esa madre estaba embarazada de el y matarla a-la Sharon Tate para que nunca nazca? Pues no tanto asi (pero no me emputo si alguien tiene pensado hacerlo), yo creo que si hay gente que tiene derecho a usarlos, asi como los weyes esos que compran oro usado por toneladas, o los micro-neuro-uber-cirujanos-superplasticos, o representantes de como 70043 artistas; profesiones por el estilo. Digo, para una persona normal (hasta para esos weyes todos populares a quien todo el mundo les habla) recibir mas de 5 o 6 llamadas en una hora ya es mucho no? (la neta no se, a mi nadie me habla). Pero como sea, que no ven la publicidad que le hacen a esas madres? para empezar ponen a puras morras o weyes bonitos (nunca he visto a una mirreina con un bluetooth, de seguro agarran la onda de que esta mejor verles 3 centimetros cuadrados mas de piel que una mierda de plastico que parece un mini vibrador), y no nada mas bonitos, tambien bien vestidos (aja! otra discordancia con la gente que en la vida real usa bluetooths), y que por lo mismo, se intuye que tienen un trabajo bien importante del que les hablan cada 3 segundos para tomar decisiones de las que depende una ciudad o el hecho de que el papa juan pablo II no resucite hecho un zombie que "caga bendiciones por las manos" (Vallejo, La puta de Babilonia, jojo). Bueno. Como sea. No usen bluetooths o sus hijos van a salir con testiculos en vez de ojos y con un siames muerto colgando de la nuca, o peor, se van a ver como la morra esa que estaba enfrente de mi y que de seguro se fue a suicidar porque agarro la onda de que no valia la pena seguir viviendo en un mundo en el que era ella.

Hoy domingo me desperte a las 3 de la tarde, en la sala, con los pantalones puestos. Un rayo de sol que se filtraba por la cortina (una cobija clavada a la pared) y me estaba pegando en la jeta fue lo que me desperto. El depa estaba hecho un asco. Me quede en posicion horizontal como por otras 2 horas y cuando me levante senti que mi cabeza era un bote de basura en llamas al que mi cuello apenas podia. Me dio un chingo de miedo verme en el espejo. En estos momentos la apatia me esta reemplazando la voluntad de hacer cualquier cosa; el mundo sabe culero de la piel para adentro y de la piel para afuera. Esta shido quedarse sin esperanzas porque con ellas se va la angustia, lo malo es que las unicas cosas que me alivianarian se vuelven medio imposibles.

AYER.

Definiciones:
-Rapby. Combinacion entre rape y baby. Se le dice asi a un bebe producto de una violacion

Liricas de rap:
I'm 'na smoke some hash
then i'll give her a mustache rash,
and i'll throw her in the trash
baby, i'll go back and smoke that ash

Frase celebre (laura como en 5to estado de ebriedad):
-Si no vino mejor vayaseeee

Me voy a comer un bote de aluminio y luego le voy a dar un trago a un bote de muriatex a ver que pasa.

Las cosas que mas relaciono con la muerte son 2: La mediocridad y la soledad.

La primera se me hace que es mas abstracta en el sentido de que no necesitamos ser exitosos ni sentir satisfacciones en nuestra vida como una condicion natural que nos tenga amarrados de los webos asi como el hambre, el sueño y demas mamadas que son malvibrosas pero no tanto como la soledad, la cual es la unica cosa a la cual creo que no nos podemos acostumbrar; asi la naturaleza se asegura de que nos pongamos coger para que no se acabe la especie humana (como si fuera a pasar de esa manera). Apoco no esta bien pendeja la naturaleza? si de verdad hubiera un diseño inteligente en ella, sabria de nuestra condicion destructiva y nos pondria un alto. Pero en vez de eso seguimos reproduciendonos y consumiendo y avalanzandonos como marabunta sobre nosotros mismos y sobre todo lo que nos rodea, y para conseguir lo que quiere de nosotros hace uso de trucos crueles que nos imponen sus reglas nos gusten o no. A la naturaleza no le importamos poco como individuos, si no que no le importamos en lo mas minimo. Por eso nuestro sufrir y renegar no los escucha nada ni nadie, ni siquiera nosotros mismos; eso tambien es una disposicion de ella; no podemos importarnos tanto por nosotros porque acabariamos rompiendo las reglas de su pinche jueguito.

Es una puta, una puta fascista.

Pues hoy de 1:30 am a 5:00 am mas o menos fue el segundo ensayo de Nuns on Speed aunque uno de los miembros falto y lo reemplazaron un par de weyes que no la armaban tanto. La otra cosa que estuvo medio culera fue que habia mucha gente en la casa y luego unas morras que estaban en la sala unos minutos antes viendo videos de coldplay y the vines le cayeron a donde estabamos nosotros y aca se aplastaron como si las hubieramos invitado y pues me ondee como por media hora y luego me empezo a salir sangre de la nariz lo cual no me pasaba desde hace años. Como a las 4:30 me tome mi ultima cerveza y luego despues de gritar como idiota por media hora mas acerca de como toda la gente a la que conozco es puta, me vine a la compu a ver videos de Brujeria un rato y ahora estoy blogeando. Si 24 horas despierto no me hacen mas hombre que lo va a hacer?

Me CAGAN los weyes que se ven bien satiros (y no lo hacen a proposito). Ayer estaba en mi clase de life drawing y le pidieron a la modelo que se subiera en un cajon aca bien grande como de 2 metros para que la dibujaramos con perspectiva y la chingada (lo cual estuvo bien cabron y me quedo bien culero el dibujo pero ese no es el tema de este post) y un wey aca bien teto tipo de esos que usan cachuchas de beis volteadas se ofrecio aca para "ayudar" a subir a la morra sin que nadie se lo pidiera (ya dije que estaba desunda?). Ella podia sola pero ps se me hace que tambien estaba bien meca porque la wey tenia una cara de incomodidad bien cabrona y no le decia nada. Y luego el muy hideputa se ponia a "detenerle" el cajon ese cada vez que ella se bajaba a tomar un descanso, sin que nadie se lo pidiera tampoco, y volteaba para arriba aca segun el muy disimulado, obviamente para torcerle lo que alcanzara. Y ps aca como a la 5ta vez que hizo eso la maestra le hablo y se lo llevo a un lado del salon y quien sabe que le dijo porque no pude oir aunque si queria la neta.

Me da un chingo de miedo llegar a verme como ese meco algun dia de mi vida y usar una cachucha volteada, ugh.