2 de la mañana

Junto con el sueño discreto y el deseo de dormir para siempre (o al menos por mucho tiempo; caer en un coma o provocármelo químicamente) me llega otra vez el miedo más potente. El miedo ese que solo se puede quitar de una manera, muy sencilla pero a la vez muy drástica. Mejor me guardo para una crisis de verdad. Pero por qué las cosas tienen que ser tan rígidas? Por qué la materia tiene que ser tan densa como para no dejarme ver nunca la constitución real de las cosas y del mundo que las contiene? Por qué no me puedo sentir otra cosa que no sea parte de la materia dura; dura y asquerosa como la mierda que produzco y sale de mi.

Tal vez es con lo único con lo que deberíamos identificarnos. Y para nada lo digo de manera autodespreciativa. Qué otra cosa hay a la que estemos tan ligados como a un pedazo de mierda tibia y hedionda que acaba de salir del propio culo? Tal vez si dieramos a luz a un feto muerto todos los días al que pudieramos desechar por el escusado (o por algún otro artefacto que seguramente existiría si esta fuera nuestra naturaleza), podríamos sentirnos apegados a nuestro fecundado desecho, pero no; los hijos nacen y luego crecen, y en el momento en que salen por el agujero de la madre dejan de ser parte de sus procreadores; al desarrollar una personalidad y una actitud se vuelven una unidad independiente, con el mismo potencial que cualquiera de volverse una escoria arrastrándose por el planeta. Se puede decir que cada latido de nuestro corazón nos aleja un poco más de nuestro paternal origen.

Como decía, no se trata de despreciar a nada ni a nadie en particular. Sólo se trata de explorar un poco la frontera de mi incorporeidad; de la esencia blanda que se contrapone de manera cobarde a lo obsesivamente delineado de mi relación con la realidad tangible, dura. Cómo es posible que esta colección de explosiones dentro de mi (que a diferencia de un motor de combustión interna no las causa ningun mecanismo especifico) se traduzcan en órdenes mediante las cuales mis cochinos dedos acaben golpeando estas teclas inmundamente solidas? No es una ironía de lo más asquerosa, o un pecado mejor dicho, que dicha conexión entre mis dos escencias, la física y la no-física no sea nada clara?

Otra vez el miedo a ser. Por qué no pude haber nacido un robot frío y sin sentimientos, personalidad, sensaciones, ni nada de esas pendejadas tan ambiguas, para así (y de ninguna otra manera) estar más en armonia con la materia que muy a huevo me sostiene esta pinche noche?

escribiendo awebo

Entonces que es lo que define a una persona de mayor manera? la vida o la muerte? Pues al principio pense que la vida, por todas esas pendejadas de hacer cosas "importantes" y dejar la marca propia en este planeta para las generaciones futuras (en la que va incluida la descendencia y demas puterias de ese tipo).

Despues crei que la muerte era mas importante en definir a una persona, porque no importa lo que hagas, o como te la pases en el rango que va desde la culeres, (de cualquier tipo de culeres que se presente) hasta la verguez, (en la que casi siempre van implicitos los placeres [sexo] y las satisfacciones[dinero]) porque de todas formas si te mueres a los 10 anios, o a los 20 y chance hasta los 30, te vas a quedar en la memoria de la gente nomas como un muerto que vivio muy poco.

Ahora no se nisiquiera porque estaba pensando esas pendejadas. Que tan importante es estar definido como algo en este mundo? y en que etapa es importante estar definido? en la vida o en la muerte?

Lo que a mi me define es ser como soy, y no se si en eso este incluido el escribir este tipo de pendejadas, o nada mas el pensarlas. Osea: si nada mas hubiera pensado esto y no lo hubiera escrito; hubiera sido mucho mas vergas de lo que estoy siendo? Sinceramente yo creo que si. Pero otra cosa que a mi me define es querer estar definido por los demas de una manera premeditada por mi; de otra manera nada mas estaria pensando cosas relevantes a un futuro vergas.

Supongo que en ese caso lo que me define a mi frente a mi mismo es lo que vivo. (no shit, sherlock) Esta muy bien eso, de todas formas la muerte borra todo, y afortunadamente estar consciente de uno mismo esta incluido.