Soon it will be time to move from my apartment (as every year or so). I was looking around on the web for a cool place when I stumbled upon this great apartment in Austin. Since I am going to move with my roommate my priority was to find a place with two bedrooms. The second condition was that it was relatively inexpensive (under $700). The apartment I found not only fulfills these two requisites, but it offers amenities that go beyond our expectatives. One might think that services such as free internet are unnecessary, but --truth be told-- for a student these factors many times equal the difference between an A and a B. Besides that, the location of these apartments (they are located less than 2 miles from the university) is also a huge benefit for academic performance and, given that I ride my bike to school everyday, it also helps me stay in shape.

While in school it is very important to live in a comfortable place that will enhance our experiences as students (after all the memories of this period in my life are the ones that I will cherish the most). It is also very important that the place is adequate to perform well in school; otherwise we would live in the library!

COFFEE POWERED ROBOT WHO EXHAUSTS INSECURITY (AND BAD ODORS). FOR AN ARM HE HAS A SEWAGE PIPE

WHICH MAKES ME THINK... IS IT BETTER FOR HUMANITY THAT I HAVE THE SHITTIEST TIME?

2 de la mañana

Junto con el sueño discreto y el deseo de dormir para siempre (o al menos por mucho tiempo; caer en un coma o provocármelo químicamente) me llega otra vez el miedo más potente. El miedo ese que solo se puede quitar de una manera, muy sencilla pero a la vez muy drástica. Mejor me guardo para una crisis de verdad. Pero por qué las cosas tienen que ser tan rígidas? Por qué la materia tiene que ser tan densa como para no dejarme ver nunca la constitución real de las cosas y del mundo que las contiene? Por qué no me puedo sentir otra cosa que no sea parte de la materia dura; dura y asquerosa como la mierda que produzco y sale de mi.

Tal vez es con lo único con lo que deberíamos identificarnos. Y para nada lo digo de manera autodespreciativa. Qué otra cosa hay a la que estemos tan ligados como a un pedazo de mierda tibia y hedionda que acaba de salir del propio culo? Tal vez si dieramos a luz a un feto muerto todos los días al que pudieramos desechar por el escusado (o por algún otro artefacto que seguramente existiría si esta fuera nuestra naturaleza), podríamos sentirnos apegados a nuestro fecundado desecho, pero no; los hijos nacen y luego crecen, y en el momento en que salen por el agujero de la madre dejan de ser parte de sus procreadores; al desarrollar una personalidad y una actitud se vuelven una unidad independiente, con el mismo potencial que cualquiera de volverse una escoria arrastrándose por el planeta. Se puede decir que cada latido de nuestro corazón nos aleja un poco más de nuestro paternal origen.

Como decía, no se trata de despreciar a nada ni a nadie en particular. Sólo se trata de explorar un poco la frontera de mi incorporeidad; de la esencia blanda que se contrapone de manera cobarde a lo obsesivamente delineado de mi relación con la realidad tangible, dura. Cómo es posible que esta colección de explosiones dentro de mi (que a diferencia de un motor de combustión interna no las causa ningun mecanismo especifico) se traduzcan en órdenes mediante las cuales mis cochinos dedos acaben golpeando estas teclas inmundamente solidas? No es una ironía de lo más asquerosa, o un pecado mejor dicho, que dicha conexión entre mis dos escencias, la física y la no-física no sea nada clara?

Otra vez el miedo a ser. Por qué no pude haber nacido un robot frío y sin sentimientos, personalidad, sensaciones, ni nada de esas pendejadas tan ambiguas, para así (y de ninguna otra manera) estar más en armonia con la materia que muy a huevo me sostiene esta pinche noche?

escribiendo awebo

Entonces que es lo que define a una persona de mayor manera? la vida o la muerte? Pues al principio pense que la vida, por todas esas pendejadas de hacer cosas "importantes" y dejar la marca propia en este planeta para las generaciones futuras (en la que va incluida la descendencia y demas puterias de ese tipo).

Despues crei que la muerte era mas importante en definir a una persona, porque no importa lo que hagas, o como te la pases en el rango que va desde la culeres, (de cualquier tipo de culeres que se presente) hasta la verguez, (en la que casi siempre van implicitos los placeres [sexo] y las satisfacciones[dinero]) porque de todas formas si te mueres a los 10 anios, o a los 20 y chance hasta los 30, te vas a quedar en la memoria de la gente nomas como un muerto que vivio muy poco.

Ahora no se nisiquiera porque estaba pensando esas pendejadas. Que tan importante es estar definido como algo en este mundo? y en que etapa es importante estar definido? en la vida o en la muerte?

Lo que a mi me define es ser como soy, y no se si en eso este incluido el escribir este tipo de pendejadas, o nada mas el pensarlas. Osea: si nada mas hubiera pensado esto y no lo hubiera escrito; hubiera sido mucho mas vergas de lo que estoy siendo? Sinceramente yo creo que si. Pero otra cosa que a mi me define es querer estar definido por los demas de una manera premeditada por mi; de otra manera nada mas estaria pensando cosas relevantes a un futuro vergas.

Supongo que en ese caso lo que me define a mi frente a mi mismo es lo que vivo. (no shit, sherlock) Esta muy bien eso, de todas formas la muerte borra todo, y afortunadamente estar consciente de uno mismo esta incluido.

must be the mdma

Quiero escribir sinceramente y sin premeditar mis palabras. Pero eso no se puede; qué no está ya comprobado por alguna disciplina científica o algo? Bueno, pues como sea. Mmmmmm de que querré hablar? hacia donde estará dirigida mi reflexión? Qué tanto podré derivar de una idea que: o me llega derrepente, en un momento X del día, y que por pura casualidad o aferradez de mi ego apunto en algún papel cercano para después poder vomitar calculadamente en mi blog, o esa que surge a la par de la acción de escribir, y por la cual mi ego se alimenta cual gorda texana comprándose una big mac cuádruple en McDonald's?

Ayay si? y entonces por qué te devolviste como 3 veces antes de empezar este segundo párrafo al primero para cambiar la sintaxis y que se leyera (a tu [osea mi] punto de vista) con más claridad, y también las palabras que escogí para tratar de no verme ni muy profundo gay-refliectivo, ni muy vulgar-falto-de-educación que escribe puras majaderías para nomás causar que la pinche gente se alborote toda cuando lo lea? Por qué te dió vergüenza no encontrar un adjetivo más flamante para la palabra majaderías? Qué no se supone que te cae en los huevos García Marquez? (bueno, la verdad sí me cae en los webos; si puedo permitirme al menos un derecho ese es el de odiar). Por qué te has devuelto a editar la totalidad de este post al grado de este enunciado ser el último que escribiste, aún despues de haber terminado el último párrafo; por qué lo hiciste si según tu lo espontáneo es lo de más valor?

Y ahora? sobre qué vas a escribir? cómo vas a conectar este párrafo con el anterior y luego el siguiente? Vas a hablar de la mascara que portas a cada momento según tú? Del terror existencial que te causa el solo hecho de pensar según tú? De como la falta de congruencia corroe tu vida y te hace indiferente a los hechos externos que consideras irrelevantes según tú? De como te duele el ser y de como los sentimientos y sensaciones son verdades innamovibles según tú? De qué? de qué vas a hablar?

Pues no sé. Y no lo sabes porque te cuesta trabajo pensar. Porque según tú armar las ideas envuelve forzosamente un sufrimiento visceral y orgánico; puedes sentir cómo por dentro cambias y evolucionas; te dan un chingo de ganas de compararte con Artaud. Pero por qué mencionas a Artaud? Que no según tú desconfías de la gente que habla de algo sin tener un conocimiento extenso en el tema? Pues doyme en la madre porque siempre me he sentido influenciado por lo que respeto. Respeto? esa es nada mas una forma de chupar culos gracias a la cual te sientes bendecido con la virtud de una modestia aunada a la grandeza de la genialidad oculta, o mejor dicho, misteriosa (al tiro otra vez con el wey este al que según él no le gustan los adjetivos).

Te acuerdas de cuando leiste a Hesse? te convenciste estar ligado al sufrimiento existencial. Lo mismo cuando leiste a Camus, a Sartre, a Nietszche (al que según tú entendias por el solo hecho de haber leido el Zaratustra diez veces), a Schoppenhauer, a Kundera, a Borges (a quien, aún en estos momentos te dan ganas de alabar, y cuya obra quieres esté ligada a ti), a Bellatin, del cual adoptaste algo que tú llamaste "nihilismo" sensorial. Qué es eso? siquiera lo llame asi? no me acuerdo pero al describirlo en estos momentos así creo recordar que se sentía. De alguna manera derivado de Camus, según tú, y gracias a cuyas narrativas te daban ganas de gritar "LA LITERATURA LATINOAMERICANA VIVE! SOLO HAY QUE ENCONTRAR AQUELLA QUE VALGA LA PENA!" Como sea, al menos quiero que se sepa que me da un chingo de vergüenza ser así.

Será que ahora estas concentrado en la autoinspección? cual fue el nombre que pensaste desde que ibas a la mitad del segundo párrafo? ese al que de alguna manera querías mencionar para otra vez sentirte identificado? Pues si sé a que nombre me refiero la verdad: Mishima. Y cuánto batallaste para decidir si escribirlo o no? En qué medida tu necesidad de hacerlo fue más fuerte que la falta modestia que ya mencioné antes? Pues eso no lo sé con exactitud, pero puedo adivinar, pesimistamente, que fue la primera mucho mayor que la segunda.

Entonces sí se trata de autorreflexión? Y qué pensabas tú mismo hoy en la tarde sobre lo difícil (si no es que imposible) que sería para ti poder definir las etapas de tu vida por medio de lo que llegaste a deducir y a sentir en cada una de ellas? Pues primero que nada inconcistente ya me he dicho en muchas ocasiones. Aparte de qué me sirve llamarme a mi mismo así y contestar a esa pregunta si siento que la única razón por la que lo haría sería para para fingir esa modestia de la que he estado hablando?

Jajajaja, me da risa cómo encuentras comodidad en el hecho de seguir una linea de pensamiento a manera de un ejército de pendejos que, sin rumbo, siguen al aún más pendejo del capitán por el camino mas fácil y seguro, mediante el cual si mucho pueden aspirar a la mediocridad de no morir en batalla.

Y qué hay de dicha batalla? qué no es para ti el motor de la vida? que no la oposición de las fuerzas, generadora de arquetipos elementales de tu comportamiento es una condición de ser tú? Qué tienes que decir al respecto? Que me siento como un estúpido, y el hecho de mencionarlo se contrapone, según yo, a la contingencia de dicha pendejez. Osea, no mames, estoy haciendo un diálogo conmigo mismo; que podría ser más ambivalente que dicha dualidad? de qué forma me podría embarcar más en la tarea de sembrar la duda, a la cual (bien pendejamente) crees poder implementar como manera de pensar? (Agh, que asco me di, me sentí como el Bill Mahrer ese y su película de "religulous", la cual la verdad me parece una soberana mierda). Pues no sé la verdad, se supone que la parte de ti que empezó este párrafo era la que estaba haciéndote mierda. Pero bueno pues, supongo que yo mismo puedo hacerme mierda a mi mismo desde cada uno de mis personajes.

dónde está mi corte?

YOEQUALSHIT

(Akzidenz Grotesk biomorfica reconstituida)

eres el mero chingón, te crees el patrón

diez llaves de la pura a mitad de precio

acepta las leyes del diablo... te meto un pinche garrote en la panza cabrón

pronto me vengo - chingo de mecos

se me perdió mi regla

Ya a nadie le importa el blogger.

Bellatin en acidos (por el culo)

soy Dios

Yá sé cómo pónér ácéntós én técládós ámérícánós JáJáJáJáJá... y también eñes: ññññññññ

ME CAGO EN LA VERGA DE LA VIRGEN PENDEJADA DE PUTAMIERDA CAGAPALOS CHUPAPITOS LAMECULOS CHINGADA COGEPOLLOS DE CULERA

ME CAGA EL AIRE

clean sheets for the dirty soul

Qusiera tener unas sabanas y una funda para mi almohada nuevas por cada vez que me vaya a dormir por el resto de mi vida.

Que tengan un thread count de 575.

Que sean de preferencia verde olivo y/o azul marino.

Y un piso de duela bien limpio para irme resbalando hasta el banio cada vez que me despierte.

Iba a seguir el ejemplo de urbano e iba a borrar mi cuenta de blogger y de facebook. Pero ya despues me di cuenta de que no tengo tanta seguridad como para alejarme de la comunicacion. Si lo llego a hacer algun dia supongo que nadie lo va a notar.